咦咦咦咦咦.....

我總是害怕，怕無法完成想要做的事而作罷，怕別人不接受意見而生氣，怕從別人身上看到自己而厭惡與人相處，怕看到醜陋的那一面而正好是自己一直無法克服的。

所以常常妥協不管事，不想去深思問題而逃避，不想別人討厭我而附和，我與之高歌，唱的委屈，求來的。

魂不附體的感覺還是持續著，我試著跟自己相處，變得直接，想說的話漸漸也不願意修飾，當傷到人的時候才曉得過份了，抱歉。

學得有點慢，重頭開始，還很混亂的不曉得對不對，只想不要受到太多的干擾，試著讓自己快樂，當然是在以不傷人的情況下，不然我還是會受傷，期許我自己可以好好的對待自己。

或許再也不會有人懂得我在說什麼，我做的事怎麼這麼奇怪，我只想先活在一個人的世界，直到我不覺得孤單，曾經，再怎麼親密的關係還是覺得空虛，再多麼熱鬧的場合依然覺得孤單，無法單純的快樂融入。

從來不真正感覺不孤單過，所擁有的快樂也很快的就消逝了，＂當沒有人了解的時候是孤獨的＂這是我一直以為的孤單，就算了解了之後呢？我的孤獨感，是因為我不了解也不接受自己吧。就算我無法肯定的確定這是原因，我也想不出可以反駁的理由。

回去上廣論了，很開心，至少現在的心情是這樣，在上課的這間教室，曾經有我抱著詩姐痛哭的空間存在，還有第一次上課的時候存在，想了想這些事，＂生命是無限相續的＂的事實，我有點厭離，是的，我不曉得為什麼要努力，就算是為了生生世世，我不愛生生世世，沒有甚麼目標計劃夢想追求的事物等等等的我，可能過的太安逸，才會不想去了解今天的福報也是累劫累世修來的。

我有點懷念佛七的日子，什麼事都不用管，只管安住在當下，不能說話，一心禮佛，我曉得那只是逃避，暫時的再一次逃開自己該面對的種種，今天在回來上課的心情，跟三年前第一次上課的心情，已經又不一樣了，這次，在師父面前及所有佛菩薩的面前，我做我自己，我接受，心裡再多的抱怨，也不會再以批判自己的方式壓抑住，這就是我的習氣，我接受他，讓他說完他想要說的，想罵的，師父跟佛菩薩們本來就知道的，只有自己再欺騙自己而已。

只要走對的方向，就會有貴人，其時身邊好多人都一直陪著我，抱歉常常都忽略掉這些關懷與愛，無論是什麼境，＂時時刻刻都是學習的點＂今天聽到很棒的話，我真得要好好試著試著，知道並認同一切都已過去，無論發生了沒有，無論好惡，雖然這點讓我還是有點無力，但卻也是事實。

是的，我演得很好，我忘了只是一場戲，我睡得太熟，不知道不是夢境，是我還有所留戀與貪，所以放不下而且不願鬆手。

再再顯示我以為我很願意離開跟放棄眼前，其實心裡並無真正認同。

我知道再不真實的渴求，還是渴求，可惜是小愛，還無法回歸到大愛，要突破大氣層會經過炙熱的燃燒，需要很大的能量。